101 zabawnych jednolinijek, które z pewnością podniosą cię na duchu

Nic nie rozśmieszy lepiej niż dobrze umieszczony jednowierszowiec – i wszyscy moglibyśmy użyć trochę śmiechu w trudnych chwilach. Wpisz te śmieszne jednolinijki . Te sprytne żarty podniesie Cię na duchu, poprawi nastrój i sprawi, że zaczniesz chichotać w mgnieniu oka.

Od dowcipnych linijek, które wymagają odrobiny humoru, po dobre linijki do dzielenia się z dziećmi, te zabawne dowcipy ożywi każdą rozmowę. Więc niezależnie od tego, czy lubisz wysyłać śmieszne teksty do swoich najlepszy przyjaciel lub nie mogę się doczekać, aby przetestować je publicznie, oto 101 najlepsze jednoliniowce.

Śmieszne jednolinijki

1. Moja żona kazała mi przestać podszywać się pod flaminga. Musiałem postawić stopę.

2. Poszedłem kupić spodnie moro, ale nie mogłem ich znaleźć.

3. Tyle razy oblałem matematykę w szkole, że nie mogę nawet liczyć.

4. Kiedyś miałem założony uchwyt życie , ale potem się zepsuł.

5. Zastanawiałem się, dlaczego frisbee robiło się coraz większe, ale potem mnie uderzyło.

6. Słyszałem, że na parkingu było kilka włamań. To jest złe na tak wielu poziomach.

7. Chcę umrzeć spokojnie we śnie, tak jak mój Dziadek … Nie krzyczeć i krzyczeć jak pasażerowie w jego samochodzie.

8. Kiedy życie daje ci melony, możesz mieć dysleksję.

9. Czy nie nienawidzisz, gdy ktoś odpowiada na własne pytania? Ja robię.

10. Do gry w golfa w taki sposób jak ja potrzeba dużo piłek.

(Cofnij)

11. Powiedziałem mu, żeby był sobą; to było dość podłe, jak sądzę.

12. Wiem, że mówią, że pieniądze mówią, ale wszystko, co mówię, to „Do widzenia”.

13. Mój ojciec ma schizofrenię, ale to dobrzy ludzie.

14. Problem z kleptomanami polega na tym, że zawsze biorą rzeczy dosłownie.

15. Nie mogę uwierzyć, że zostałem zwolniony z fabryki kalendarzy. Zrobiłem tylko dzień wolny.

16. Większość ludzi jest w szoku, gdy dowiadują się, jak zły jestem jako elektryk.

17. Nigdy nie ufaj atomom; tworzą wszystko.

18. Moja żona właśnie dowiedziała się, że zamieniłem łóżko na trampolinę. Uderzyła w sufit!

19. Byłem uzależniony od hokeja, ale potem się odwróciłem.

20. Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany. Ale teraz nie jestem tego taki pewien.

Żarty jednoliniowe

21. Rosyjskie lalki są tak pełne siebie.

22. Najłatwiej dodać zniewagę do kontuzji, gdy podpisujesz czyjąś obsadę.

23. Światło porusza się szybciej niż dźwięk, co jest powodem, dla którego niektórzy ludzie wydają się jasny, zanim usłyszysz, jak mówią.

24. Mój terapeuta mówi, że interesuje mnie zemsta. Przekonamy się.

25. Do baru wchodzi termit i pyta: „Czy jest tu barman?”

26. Powiedziała mojej dziewczynie, że uniosła brwi za wysoko. Wydawała się zaskoczona.

27. Ludzie, którzy używają kijków do selfie, naprawdę potrzebują dobrego, długiego spojrzenia na siebie.

28. W zbiorniku są dwie ryby. Jeden mówi: „Jak się tym prowadzi?”

29. Zawsze biorę życie z przymrużeniem oka. I plasterek cytryny. I kieliszek tequili.

30. Właśnie spaliłem 2019 kalorii. To ostatni raz, kiedy podczas drzemki zostawiam ciasteczka w piekarniku.

(Cofnij)

31. Zawsze pożyczaj pieniądze od pesymisty. Nigdy nie będą oczekiwać tego z powrotem.

32. Rozpal człowiekowi ogień, a będzie mu ciepło przez jeden dzień. Podpal mężczyznę, a będzie mu ciepło do końca życia.

33. Nie cierpię na szaleństwo - cieszę się każdą minutą tego.

34. Ostatnią rzeczą, którą chcę zrobić, to cię skrzywdzić; ale wciąż jest na liście.

35. Problem nie polega na tym, że otyłość występuje w twoim rodzina . Chodzi o to, że w twojej rodzinie nikt nie biega.

36. Dzisiaj mężczyzna zapukał do moich drzwi i poprosił o małą darowiznę na miejscowe pływanie basen . Dałem mu szklankę wody.

Powiązane: 101 Śmieszne linie do odbioru

37. Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się odłożyć.

38. „Doktorze, na pierwszej linii jest pacjent, który mówi, że jest niewidzialny”.
– No, powiedz mu, że go teraz nie widzę.

39. Ateizm jest organizacją bez proroków.

40. Niedawne badanie wykazało, że kobiety, które noszą trochę więcej wagi, żyją dłużej niż mężczyźni, którzy o tym wspominają.

Najlepsze jednoliniowce

41. Przyszłość, teraźniejszość i przeszłość wchodzą do baru. Sprawy stały się trochę napięte.

42. Zanim kogoś skrytykujesz, przejdź milę w jego butach. W ten sposób, kiedy tyzrobićkrytykuj ich, jesteś milę stąd i masz ich buty.

43. Zeszłej nocy moja dziewczyna narzekała, że ​​nigdy jej nie słucham… czy coś w tym stylu.

44. Może jeśli zaczniemy mówić ludziom, że ich mózg to aplikacja, będą chcieli jej użyć.

45. Jeśli hodowca pietruszki zostanie pozwany, czy mogą zająć jego wynagrodzenie?

46. ​​Dostałem dziś nową parę rękawiczek, ale obie są „lewe”, co z jednej strony jest świetne, ale z drugiej po prostu nie jest w porządku.

47. Nie sądziłem, że buty ortopedyczne pomogą, ale stoję poprawione.

48. Pewnego dnia jechałem na osiołku, kiedy ktoś rzucił we mnie kamieniem i spadłem. Chyba zostałem ukamienowany w dupę.

49. Ludzie, którzy opiekują się kurczakami, to dosłownie kurczaki.

50. To był emocjonalny ślub. Nawet tort był piętrowy.

(Cofnij)

51. Właśnie zostałem wyrzucony z tajnego stowarzyszenia kulinarnego. Rozsypałem fasolę.

52. Jaki jest ulubiony typ butów żab? Otwarte sandały z ropuchą.

53. Tępe ołówki są naprawdę bezcelowe.

54. 6:30 to najlepszy czas na zegarze.

55. Dwóch inżynierów wifi pobrało się. Odbiór był fantastyczny.

56. Właśnie zostałem zwolniony z pracy jako scenograf. Wyszedłem bez robienia sceny.

57. Jaka jest różnica między ignorancją a apatią? Nie wiem i nie obchodzi mnie to.

58. Jedna z krów nie produkowała dzisiaj mleka. To była awaria wymienia.

59. Adam i Ewa jako pierwsi zignorowali warunki Apple.

60. Odmowa pójścia na siłownię jest formą treningu oporowego.

Powiązane: 100 Dobre powroty

Sprytne jednolinijki

61. Jeśli zostaniesz zaatakowany przez tłum klaunów, idź po żonglera.

62. Zmarł człowiek, który wynalazł rzepy. ROZERWAĆ.

63. Pomimo wysokich kosztów utrzymania pozostaje popularny.

64. Do baru wchodzi żuk gnojowy i pyta: „Czy ten stolec jest zajęty?”

65. Potrafię stwierdzić, kiedy ludzie osądzają, po prostu patrząc na nich.

66. Rotacja Ziemi naprawdę czyni mój dzień.

67. Cóż, aby być z tobą szczerym, musiałbym zmienić swoje imię.

68. Mój przyjaciel wyjaśniał mi elektryczność, ale powiedziałem: „Watt?”

69. A gdyby nie było? pytania hipotetyczne ?

70. Czy ludzie rodzą się ze wspomnieniami fotograficznymi, czy rozwijanie się wymaga czasu?

(Cofnij)

71. Mistrz świata łamacz języka zostać aresztowanym. Słyszałem, że wydadzą mu surowy wyrok.

72. Pyłek jest tym, co dzieje się, gdy kwiaty nie mogą utrzymać go w swoich roślinach.

73. Pewnego dnia na moją głowę spadła książka. Ale mogę winić tylko swoją półkę.

74. Komunistyczne dowcipy nie są śmieszne, chyba że wszyscy je zrozumieją.

75. Geologia kołysze, ale geografia jest tam, gdzie jest.

76. Kupuję wszystkie moje pistolety od faceta o imieniu T-Rex. Jest handlarzem broni strzeleckiej.

77. Piekarnia mojego przyjaciela spłonęła ostatniej nocy. Teraz jego biznes jest toastem.

78. Cztery czcionki wchodzą do baru. Barman mówi: „Hej! Nie chcemy tutaj twojego typu!”

79. Jeśli nie zapłacisz egzorcyście, czy zostaniesz przejęty?

80. Kiedy kanibal spóźnił się do bufetu, dali mu zimne ramię.

Dobre jednolinijki

81. Meksykański magik mówi publiczności, że zniknie na trzy. On mówi, 'Jeden dwa…i puf! Zniknął beztrzy.

82. Walka o pokój jest jak pieprzenie o dziewictwo.

83. Duch wszedł do baru i zamówił kieliszek wódki. Barman powiedział: „Przepraszam, nie serwujemy tu alkoholi”.

84. Człowiek, który wynalazł żarty puk-puk powinien dostać nagrodę bez dzwonka.

85. Kupiłem wczoraj najgorszy tezaurus na świecie. To nie tylko straszne, ale także straszne.

86. Ślepiec wszedł do baru… i stolik… i krzesło…

87. Freudowskie pomyłka ma miejsce, gdy masz na myśli jedno, a masz na myśli swoją matkę.

88. W zeszłym tygodniu poszedłem na dyskotekę z owocami morza, ale skończyło się na wyciągnięciu małży.

89. Kiedy pierwszy raz dostałem uniwersalny pilot, pomyślałem sobie: „To wszystko zmienia”.

90. Jak zrobić wodę święconą? Gotujesz się z tego do diabła.

(Cofnij)

91. Pewnego dnia zobaczyłem znak, który mówił: „Uważaj na dzieci” i pomyślałem: „To brzmi jak uczciwy handel”.

92. Tablice są niezwykłe.

93. Kilka lat temu rzuciłem bumerangiem; Wiem, że żyję w ciągłym strachu.

94. Niedawno ustawiłem babcię na szybkim wybieraniu. Nazywam to instagramem.

Parada codziennie

95. Mam kilka żartów na temat bezrobotnych, ale żaden z nich nie pracuje.

96. „Mam rozdwojoną osobowość”, powiedział Tom, będąc Frankiem.

97. Mój nauczyciele powiedział mi, że nigdy nie osiągnę wiele, ponieważ tak bardzo zwlekam. Powiedziałem im, tylko poczekaj!

98. Czy szklane trumny odniosą sukces? Pozostaje do zobaczenia.

99. Czy słyszałeś o facecie, któremu amputowano całą lewą stronę? Teraz jest w porządku.

100. Człowiek, który przeżył zarówno gaz musztardowy, jak i gaz pieprzowy, jest teraz doświadczonym weteranem.

101. Czy słyszałeś o nowej restauracji o nazwie „Karma?” Nie ma menu – dostajesz to, na co zasługujesz.

Sprawdzić…

100 Najlepsze dowcipy o tacie
175 Złe żarty
101 Dowcipy
200+ Żarty dla dzieci for
101 Złe kalambury