Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

Icebreaker Jokes



Dowiedz Się O Swojej Liczbie Aniołów

Icebreaker Jokes

Wyśmiewanie się to doskonały sposób na przełamanie lodów. Zebraliśmy jedne z najlepszych dostępnych dowcipów o lodołamaczach i ułożyliśmy je według długości, aby ułatwić Ci znalezienie idealnego dowcipu na rozpoczęcie przemówienia, rozpoczęcie imprezy lub pomoc osobom w zajęciach grupowych.

Spis treści

  • 1 super krótkie żarty o lodołamaczu
  • 2 żarty o historii lodołamacza
  • 3 zabawne wskazówki dotyczące pakietów produktów
    • 3.1 Powiązane posty

Super Short Icebreaker Jokes

Wybierz jeden z naszej kolekcji super-krótkich dowcipów o lodołamaczach, idealnych na krótką przerwę w przemówieniu, jeśli uważasz, że tracisz uwagę publiczności. Naucz się mówić trzy lub cztery, abyś był zawsze przygotowany.


  • Każdy jest utalentowany, ale niektórzy nigdy nie otwierają paczki.
  • Były trzy pomidory, mama, tata i syn. Syn pozostawał w tyle i upadł na podłogę. Jego tata krzyknął do niego „Ketchup, synu”.
  • Jak zdobyć cztery garnitury za dolara? Kup talię kart.
  • Jak zrobić stoisko z hot dogami? Ukradnij jego krzesło.
  • Jak rozśmieszyć jajko? Powiedz mu żółtko.
  • Jak zapobiegasz letnim przeziębieniom? Złap go zimą!
  • Jak świnia trafia do szpitala? W karetce.
  • Zastanawiałem się, dlaczego baseball się rozrasta. Wtedy mnie to uderzyło.
  • Jeśli długa sukienka jest strojem wieczorowym, czym jest zbroja? Wyroby ze srebra.
  • Jakiej kości pies nigdy nie zje? Puzon.
  • Co możesz trzymać bez dotykania tego? Konwersacja.
  • Jakie ubrania nosi dom? Adres.
  • W jakim kraju drżysz? Chile.
  • Co zrobił Delaware? Jej New Jersey.
  • Co powiedziała jedna winda do drugiej? Myślę, że coś mi przychodzi!
  • Co zrobił Tennessee? To samo w Arkansas.
  • Co powiedziała matka miotła do dziecięcej miotły? Nadszedł czas, aby zamiatać.
  • Co krawat mówił do kapelusza? Idź naprzód. Pokręcę się chwilę.
  • Co prawe oko powiedziało do lewego? Między nami coś pachnie!
  • Co powiedział dywanik na podłogę? Nie ruszaj się! Mam cię przykryć!
  • Co mówiły światła drogowe do samochodu? Nie patrz na mnie, zmieniam się.
  • Jak nazywasz kraj, w którym każdy musi jeździć różowym samochodem? Naród różowych samochodów.
  • Jak nazywasz kraj, w którym każdy musi jeździć czerwonym samochodem? Czerwony goździk.
  • Jak nazwanoby ten kraj, gdyby wszyscy w nim mieszkali w jego samochodach? Naród w samochodzie.
  • Jak nazywasz osobę, która urodziła się w Columbus, dorastała w Cleveland, a potem umierała w Cincinnati? Nie żyje.
  • Jak nazywasz piosenkę śpiewaną w samochodzie? Kreskówka.
  • Jak nazywasz orzechy wiszące na twojej ścianie? Orzechy włoskie.
  • Jak nazywasz najlepsze masło na farmie? Koza.
  • Co otrzymasz, jeśli skrzyżujesz kurczaka z betoniarką? Murarz!
  • Co otrzymasz, jeśli przejdziesz przez słonia i kangura? Wielkie dziury w całej Australii!
  • Co otrzymasz, jeśli skrzyżujesz owada z królikiem wielkanocnym? Królik Bugs.
  • Co otrzymujesz, gdy walczą dwa groszki? Groch czarnooki!
  • Co otrzymujesz, przekraczając strumień i strumyk? Mokre stopy.
  • Co otrzymujesz, krzyżując trujący bluszcz z czterolistną koniczyną? Wysypka szczęścia.
  • Co się dzieje, gdy żaby parkują nielegalnie? Dostają ropuchy.
  • Co ma sześć oczu, ale nie widzi? Trzy ślepe myszki.
  • Co ma wiele kluczy, ale nie może otworzyć żadnych drzwi? Pianino.
  • Co ma jeden róg i daje mleko? Ciężarówka do mleka.
  • Jaki jest ulubiony napój drzewa? Piwo korzenne.
  • Co najlepiej zrobić, jeśli w swoim łóżku znajdziesz goryla? Śpij gdzie indziej.
  • Jaki ptak może unieść najwięcej? Dźwig.
  • Jaki kot lubi grać w kręgle? Koty uliczne.
  • Jakie jaja składa zły kurczak? Jajka faszerowane.
  • Co leży na jego plecach, sto stóp nad ziemią? Martwa stonoga.
  • Co jest szare, zjada ryby i mieszka w Waszyngtonie? Pieczęć Prezydenta.
  • Co jest zielone i głośne? Róg żaby.
  • Co jest krągłe i porywcze? Błędne koło.
  • Gdzie tańczą wróżki? Na kryształowej kuli.
  • Dlaczego pomidor się zarumienił? To dlatego, że zobaczył sos sałatkowy!
  • Dlaczego kurnik ma dwoje drzwi? Bo gdyby miał cztery, byłby to sedan z kurczakiem!
  • Dlaczego Zajączek ma błyszczący nos? Jego puszka proszku jest na złym końcu.
  • Dlaczego Kopciuszek został wyrzucony z drużyny koszykówki? Uciekła od piłki.
  • Dlaczego książka do matematyki była smutna? Ponieważ ma wiele problemów.
  • Dlaczego oczy nauczyciela były skrzyżowane? Nie mogła kontrolować swoich uczniów.
  • Dlaczego kurczak przeszedł przez ulicę do połowy? Chciała położyć to na szali
  • Dlaczego kurczak przeszedł przez boisko do koszykówki? Słyszał, jak sędzia woła ptactwo
  • Dlaczego kurczak przeszedł przez plac zabaw? Aby dostać się do drugiego slajdu
  • Dlaczego naukowiec-kurczak przeszedł przez ulicę? Wymyślić drugą stronę
  • Dlaczego kurczak przeszedł przez ulice? Ponieważ chciał dostać się na drugą stronę.
  • Dlaczego guma przeszła przez ulicę? Ponieważ przykleił się do stopy kurczaka.
  • Co otrzymasz, gdy skrzyżujesz kurczaka i pitbulla? Tylko pit bull.
  • Jak rolnik liczy stado krów? Z kulatorkiem krowy.
  • Dlaczego koty nie grają w pokera w dżungli? Jest za dużo gepardów.
  • Co koty lubią jeść na śniadanie? Mice Krispies.
  • Co otrzymujesz, gdy krzyżujesz psa z telefonem? Złoty odbiornik!
  • Co powiedział pies, gdy usiadł na papierze ściernym? Szorstki! Szorstki!

Icebreaker Story Jokes

Icebreaker Story Jokes

Nasze dłuższe dowcipy o lodołamaczach dobrze sprawdzają się na początku przemówienia lub ćwiczenia, aby uczestnicy byli zrelaksowani i gotowi do słuchania lub udziału.

  • Niedaleko mojego domu jest legowisko niedźwiedzi, w którym mieszkają trzy niedźwiedzie, matka i dwa młode. Od miesięcy ich zachowanie wprawiało mnie w zakłopotanie. Czasami ich widywałem, a oni byli tak radośni, jak tylko mogli, bawiąc się radośnie po lesie. Innym razem byliby mroczni jak kamień. Jak to możliwe? Wesoły, ponury, radosny, ponury. Wtedy to rozgryzłem. To niedźwiedzie dwubiegunowe!
  • Trzech obserwatorów wchodzi do baru. Czwarty kaczki. (Ha, ha!) Ptak 1: Co to za ptak? Ptak 2: łyk. Ptak 1: łyk? Nigdy o tym nie słyszałem.Birder 2: Jest jak jaskółka, tylko że jest większa.
  • Drogą jedzie mężczyzna z dwudziestoma pingwinami na tylnym siedzeniu. Policja zatrzymuje go i mówi, że nie może jeździć z pingwinami w samochodzie i powinien zabrać je do zoo. Mężczyzna zgadza się i odjeżdża. Następnego dnia ten sam mężczyzna znowu jedzie drogą z dwudziestoma pingwinami z tyłu. Zatrzymuje go ten sam policjant, który mówi: „Hej! Myślałem, że powiedziałem ci, żebyś zabrał je do zoo. ”Mężczyzna odpowiada:„ Tak. Dzisiaj zabieram je do kina ”.
  • Trzy starsze kobiety omawiały problemy wynikające ze starzenia się. Jedna z nich powiedziała: „Czasami łapię się za słoik majonezu w dłoni przed lodówką i nie pamiętam, czy muszę go odłożyć, czy zacząć robić kanapkę”. Druga kobieta wtrąciła się: „Tak, czasami ja znajduję się na podeście schodów i nie mogę sobie przypomnieć, czy wchodzę, czy schodzę ”. Trzeci odpowiedział:„ Cóż, cieszę się, że nie mam tego problemu; odpukać.' Stukając knykciami w stół, powiedziała im: „To muszą być drzwi. Dostanę to! ”
  • To krótka historia o czterech ludziach o nazwach Everybody, Somebody, Anybody i Nobody. Do wykonania było ważne zadanie i każdy był pewien, że ktoś to zrobi. Każdy mógł to zrobić, ale nikt tego nie zrobił. Ktoś się na to wściekł, bo to była praca Wszystkich. Wszyscy myśleli, że każdy może to zrobić, ale nikt nie zdawał sobie sprawy, że wszyscy tego nie zrobią. Skończyło się na tym, że Wszyscy obwiniali Kogoś, kiedy Nikt nie zrobił tego, co Każdy mógł zrobić. Jack wkroczył do stajni Johna, chcąc kupić konia. „Posłuchaj”, powiedział John, „Mam tylko konia, którego szukasz. Jedyną rzeczą jest to, że wyszkolił go interesujący człowiek. Nie idzie i nie zatrzymuje się w zwykły sposób. Sposobem na to, by przestał, jest krzyk: „Hej, hej!” Aby go skłonić, trzeba krzyczeć: „Dzięki Bogu!”
  • Jim skinął głową. - W porządku. Czy mogę go zabrać na jazdę próbną? ”
  • Jim bawił się najlepiej w swoim życiu. Ten koń z pewnością potrafi biegać, pomyślał. Jim pędził polną drogą, kiedy nagle zobaczył przed sobą urwisko. 'Zatrzymać!' wrzasnął Jim, ale koń szedł dalej. Bez względu na to, jak bardzo się starał, nie mógł sobie przypomnieć słów, które pozwolą mu to powstrzymać. „Yo, yo!” wrzasnął Jim, ale koń pędził dalej. Koń był pięć stóp od klifu, kiedy Jim nagle sobie przypomniał. 'Hej hej!' Jim wrzasnął. Koń zatrzymał się zaledwie 1 cal od klifu, więc Jim nie mógł uwierzyć w swoje szczęście. Spojrzał w niebo, uniósł ręce w powietrze, odetchnął z ulgą i powiedział z przekonaniem: „Dzięki Bogu!”
  • Dwóch mężczyzn, Jim i John, spacerowali ze swoimi psami, kiedy przechodzili obok restauracji. „Wejdźmy i coś do jedzenia” - zasugerował Jim. „Nie możemy” - odpowiedział John. „Czy nie widzisz znaku? Jest na nim napis „NIE WOLNO ZWIERZĄT”. - Ach, ten znak - powiedział Jim. 'Nie martw się o to.' Wyjął okulary przeciwsłoneczne i podszedł do drzwi. Gdy próbował wejść do restauracji, zatrzymano go przy drzwiach. „Przepraszam, zwierzęta nie są akceptowane.” „Nie widzisz?” powiedział Jim. 'Jestem ślepy. To mój widzący piesek. - Ale to jest doberman. Kto używa pinczera dobermana jako psa-oko? ” - zapytał mężczyzna.

    „Och” - odpowiedział Jim. - Chyba nie słyszałeś. To najnowszy typ widzącego psa. Wykonują bardzo dobrą robotę ”.

    Widząc, że to zadziałało, John spróbował wejść ze swoim Chihuahua. Jeszcze zanim zdążył otworzyć usta, steward powiedział: „Nie mów mi, że Chihuahua jest najnowszym typem psa-oko”.

    Myśląc szybko, John odpowiedział gniewnym głosem: „Masz na myśli, że dali mi Chihuahua?”

  • Sherlock Holmes i dr Watson jadą na kemping, rozbijają namiot i zasypiają. Kilka godzin później Holmes budzi swojego wiernego przyjaciela. „Watson, spójrz w niebo i powiedz mi, co widzisz”. Watson odpowiada: „Widzę miliony gwiazd”. „Co ci to mówi?” Holmes.Watson zastanawia się przez chwilę. „Mówiąc astronomicznie, mówi mi, że istnieją miliony galaktyk i potencjalnie miliardy planet. Astrologicznie mówi mi, że Saturn jest w Lwie. Jeśli chodzi o czas, wydaje się, że jest to mniej więcej kwadrans po trzeciej. Z teologicznego punktu widzenia jest oczywiste, że Pan jest wszechmocny, a my jesteśmy mali i nieistotni. Z meteorologicznego punktu widzenia wydaje się, że jutro będziemy mieli piękny dzień. Co ci to mówi? Holmes milczy przez chwilę, a potem mówi. - Watson, idioto, ktoś ukradł nasz namiot.

Śmieszne wskazówki na temat pakietów produktów

Funny Directions on Product Packages

Skorzystaj z co najmniej jednego z tych zabawnych wskazówek dotyczących opakowania produktów, aby przełamać lody i zabawiać grupę.


  • Na opakowaniu chipsów kukurydzianych: „Możesz być zwycięzcą! Brak konieczności zakupu. Szczegóły w środku ”. (Specjalny złodziej sklepowy!)
  • Na kostce mydła antybakteryjnego: „Wskazówki: Używaj jak zwykłego mydła”. (A to jak?)
  • Na kostiumie Supermana dla dziecka: „Noszenie tej części garderoby nie pozwala latać”. (Nie winię firmy. Winię za to rodziców).
  • Na robocie kuchennym: „Nie używać do innych celów”. (Muszę przyznać, jestem ciekawy.)
  • Na suszarce do włosów: „Nie używać podczas snu”. (Ojej, to jedyny raz, kiedy muszę popracować nad włosami.)
  • W przypadku pilarki: „Nie próbuj zatrzymywać łańcucha rękami lub genitaliami”. (Czy dużo się gdzieś działo?)
  • Na opakowaniu orzechów linii lotniczej: „Instrukcje: otwórz paczkę, jedz orzechy”. (Krok 3: Leć inną linią lotniczą.)
  • Na butelce leku na kaszel dla dzieci: „Nie należy prowadzić samochodu ani obsługiwać maszyn po przyjęciu tego leku”. (Moglibyśmy wiele zrobić, aby zmniejszyć liczbę wypadków na budowie, gdybyśmy tylko mogli zdjąć z wózków widłowych tych 5-latków z przeziębieniem głowy).
  • Na budyniu z mrożonego chleba: „Produkt będzie gorący po podgrzaniu”. (Jak noc następuje po dniu!)
  • W przypadku lampek choinkowych większości marek: „Tylko do użytku wewnątrz lub na zewnątrz”. (W przeciwieństwie do czego?)
  • O płynnym środku nasennym: „Ostrzeżenie: może powodować senność”. (Można mieć taką nadzieję.)
  • Na opakowaniu prostownicy: „Nie prasuj ubrań na ciele”. (Ale to zaoszczędziłoby mi więcej czasu!)
  • Na opakowaniu orzeszków ziemnych: „Ostrzeżenie: zawiera orzechy”. (Porozmawiaj o nowościach!)
  • W przypadku niektórych mrożonych obiadów: „Propozycja podania: rozmrażanie”. (Niemniej jest to „tylko” sugestia).
  • Na mrożonym deserze tiramisu (nadruk na dole): „Nie odwracaj do góry nogami”. (Za późno!)

Niezależnie od tego, czy wybierzesz krótki żart o lodołamaczu, żartobliwe pytanie, dłuższy żart fabularny, czy jeden z naszych zabawnych żartów o lodołamaczu, inicjowanie śmiechu zawsze działa, aby grupa była zrelaksowana i gotowa do pracy. Baw się dobrze z naszym wyborem żartów o lodołamaczach!