'Dopóki śmierć nas nie rozłączy! 200 śmiesznych dowcipów małżeńskich i powiedzeń o małżeństwie

Z związek małżeński żarty podzielić się z panem młodym w dniu ślubu przez zabawnie prawdziwe powiedzenia o małżeństwie wszystkie kobiety zrozumieją doskonałe żarty małżeńskie na przemówienie weselne lub toast, ta lista zabawnych związek małżeński żarty mają to wszystko.

I chociaż te beztroskie żarty i żarty na temat małżeństwa mogą wyśmiewać twój stan cywilny, mają one jedynie na celu zabawę – jednocześnie lekceważąc, jak trudne jest małżeństwo życie może być czasami.

Więc czy szukasz czystego małżeństwa żarty lub najlepsze dowcipy małżeńskie do podzielenia się podczas przemówienia weselnego, lub chcesz umieścić kilka dowcipów o małżeństwie na rocznicowej karcie żony, te 200 zabawnych dowcipów małżeńskich cytaty i głupie powiedzonka wyśmiewają jedną z największych przygód życia: małżeństwo.

200 Małżeńskich Żartów

1. Małżeństwo ma miejsce wtedy, gdy mężczyzna i kobieta stają się jednym. Kłopoty zaczynają się, gdy próbują zdecydować, który.

2. Panowie, po ślubie pamiętajcie, że podczas rozmowy ze swoją przyszłą żoną zawsze wypowiadajcie ostatnie dwa słowa: Tak, kochanie.

3. Moja żona urodziła cztery razy i nadal pasuje do swojej sukienki na studniówkę z liceum. Urodziłam 0 razy i od marca nie pasuję do spodni.

4. Małżeństwo jest jak pójście do restauracji. Zamawiasz to, co chcesz, a kiedy widzisz, co ma druga osoba, żałujesz, że to zamówiłeś.

5. Kiedy świeżo poślubiony mężczyzna wygląda na szczęśliwego, wiemy dlaczego. Ale kiedy żonaty od dziesięciu lat mężczyzna wygląda na szczęśliwego, zastanawiamy się dlaczego.

6. Miłość to jeden długi słodki sen, a małżeństwo to budzik.
Dlaczego mężowie są jak kosiarki do trawy? Trudno jest zacząć, wydzielają nieprzyjemne zapachy i nie działają przez połowę czasu!

7. Miej oczy szeroko otwarte przed ślubem, potem półprzymknięte.
Co powiedział Kopciuszek, gdy jej zdjęcia się nie pojawiły? Pewnego dnia przyjdą moje odciski!

8. Jaka jest kara za bigamię? Dwie teściowe.

9. Muszę Cię poinformować, że miałem dość ciężką noc i nadal czuję się trochę kruchy. Dlatego proszę się zastanowić i starać się nie klaskać i nie skomleć zbyt głośno podczas mojej przemowy, jakkolwiek kuszące może to być. Można by pomyśleć, że wiem, że lepiej nie pić we wczesnych godzinach, tuż przed wielkim ślubem, ale nie lubię patrzeć, jak pan młody pije w samotności.

10. Mężczyzna podszedł do bardzo pięknej kobiety w dużym supermarkecie i zapytał: „Wiesz, straciłem żonę w supermarkecie”. Czy możesz ze mną porozmawiać przez kilka minut? Dlaczego? Bo za każdym razem, gdy rozmawiam z piękną kobietą, moja żona pojawia się znikąd.

Powiązane: 125 Ślubne podpisy na Instagramie

11. Zanim zacznę, panie i panowie, zachowajmy kilka chwil ciszy na pamiątkę 3000 krewetek, 200 kurczaków, niezliczonych goździków, delphiniumów, lilii i róż, którzy bezinteresownie oddali życie, aby umożliwić to wesele.

12. Moja żona mówi, że mogę dołączyć do twojego gangu, ale muszę być w domu przed 9.

13. Posłuchaj tylko, kiedy opowiem ci o tej parze, a sprawię, że będzie to wyglądało na najkrótsze 45 minut w twoim życiu

14. Żona odnowiła mnie na kolejny sezon.

15. Małżeństwo jest pełne niespodzianek, ale głównie polega na pytaniu się nawzajem, czy musisz to zrobić teraz?

(Cofnij)

16. Poproszenie o bycie czyimś drużbą jest jak powołanie do ławy przysięgłych.

17. Tak naprawdę nie chcesz tego robić, ale wiesz, że musisz. Musisz ubierać się szykownie i udawać uczciwego członka społeczności. Jedyna różnica polega na tym, że nie miałem wpływu na wyrok dożywocia wydany dzisiaj.

18. Sekret szczęśliwego małżeństwa pozostaje tajemnicą. — Henny Youngman

19. Właśnie zapytałem moją żonę, co pali na obiad i okazało się, że są to wszystkie moje rzeczy osobiste.

20. Ludzie zawsze pytają pary, których małżeństwa przetrwały co najmniej ćwierć wieku, o ich sekret sukcesu. Właściwie to wcale nie jest tajemnica. Jestem wyrozumiałą kobietą. Dawno temu wybaczyłem mężowi, że nie jest Paulem Newmanem. — Erma Bombeck

21. Pan młody jest typem faceta, któremu nie musisz się martwić, że przedstawisz swoich rodziców. Dlatego (Panna Młoda) nie martwiła się o przedstawienie (Pan Młodych) jej aż do dzisiaj.

22. Pięć najistotniejszych słów na zdrowy, witalny związek to przepraszam i masz rację.

23. Żona: Nasz nowy sąsiad zawsze całuje swoją żonę, kiedy wychodzi do pracy. Dlaczego tego nie zrobisz?

Mąż: Jak mogę? Nawet jej nie znam.

24. Wiem, o czym wszyscy myślicie: Czy drużba nie wygląda świetnie w garniturze! Chciałbym skomentować, że sprowadza się to do zdatność reżim, w którym robię co najmniej 50 pompek dziennie przez ostatnie trzy miesiące. Powinienem jednak wspomnieć, że żaden z nich nie był tak naprawdę celowy – właśnie bardzo upadałem z nerwów i stresu.

25. Małżeństwo jest jak usunięcie wszystkich aplikacji z telefonu oprócz jednej.

26. Chciałbym teraz przez chwilę skupić się na panu młodym. Ciesz się tym, kolego. Po dzisiejszym dniu to ostatni raz, kiedy będziesz w centrum uwagi.

27. Mąż: Dlaczego wciąż czytasz naszą licencję małżeńską?

Żona: Szukam daty ważności.

28. Muszę zacząć zwracać większą uwagę na rzeczy. Dowiedziałem się dzisiaj, że moja żona i ja mamy osobne imiona dla kota.

Powiązane: 250 Głębokie pytania zadać facetowi lub dziewczynie

29. Ilekroć moja żona pakuje mi sałatkę na lunch, chcę tylko wiedzieć, co zrobiłem źle.

30. Dla tych z was, którzy nie mają internetu, poinformuję was na koncie Panny Młodej na Facebooku, którego potajemnie używa pod stołem, kiedy mówię. (sprawdza telefon) Jej status został zmieniony na „mężatka”, oboje jej rodzicom natychmiast się to nie spodobało, a 32 facetów w tym pokoju już ją szturchnęło.

31. Czy ona (panna młoda) nie wyglądała absolutnie cudownie, gdy przeszła do ołtarza. Cóż, (imię pana młodego), możesz być pewien, że to ostatni raz, kiedy zobaczysz ją zamiatającą!

32. Na każdej imprezie są dwa rodzaje ludzi: ci, którzy chcą wrócić do domu i ci, którzy nie chcą. Problem w tym, że zazwyczaj są małżeństwem.

33. Małżeństwo jest jak gra wideo. Zaczyna się łatwo, potem staje się trudniejsze, aż w końcu wchodzisz do sieci i znajdujesz sposób na oszukiwanie. — Chris Burns

34. Każdy mąż, który mówi: „Moja żona i ja jesteśmy całkowicie równoprawnymi partnerami”, mówi albo o firmie prawniczej, albo o firmie brydżowej. — Bill Cosby

35. Dla tych z was, którzy mnie nie znają, mam na imię (imię mówcy) i jestem drużbą. Powiem tylko, że pan młody ma wspaniały zespół przyjaciół i wybór z tak szacownego towarzystwa był nie lada niespodzianką. I od tego momentu prawie codziennie zmagam się z nieprzyjemnym uczuciem, które mogę porównać tylko z pierwszymi nieprzyjemnymi uczuciami, które zwykle poprzedzają atak choroby morskiej.

36. (Wygłasza przemówienie weselne) Na tym świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci, którzy kończą to, co zaczynają… (odchodzi)

37. Jedynym z twoich dzieci, które nie dorasta i nie wyprowadza się, jest twój mąż.

38. Zawsze chciałem poślubić panią Right, ale nie wiedziałem, że ma na imię Always.

39. Mąż na emeryturze to często praca żony na pełen etat.

40. Małżeństwo staje się coraz bardziej postępowe. Słyszałem, że dwóch harcmistrzów postanowiło niedawno zawiązać węzeł.

41. Gdybym mógł powiedzieć tylko kilka słów, byłbym lepszym mówcą publicznym!

42. Nigdy tak naprawdę nie zdawałem sobie sprawy, ile krwi, potu i łez włożono w zorganizowanie ślubu. Godziny dyskusji, debat i niezgody – aż w końcu poprosił mnie o rękę.

43. Czy wiesz, dlaczego król serc poślubił królową serc? Idealnie do siebie pasowali.

44. Na koktajlu jedna kobieta powiedziała do drugiej: Czy nie nosisz swojej obrączki na niewłaściwym palcu? Drugi odpowiedział: Tak, jestem, poślubiłem niewłaściwego mężczyznę.

45. Dwie anteny spotkały się na dachu, zakochały się i wyszły za mąż. Ceremonia nie była duża, ale przyjęcie było znakomite.

46. ​​Państwo młodzi rozpoczęli swój związek jak zwykła para miłości ptaki , spędzając ze sobą prawie każdą chwilę – w tym czasie Linda próbowała zdecydować, czy może zrobić coś lepszego. A skoro dotarli tak daleko, mogę jedynie założyć, że pan młody miał podcięte skrzydła.

47. Mój lekarz powiedział mi, że muszę się pocić raz dziennie, więc powiedziałem mu, że zacznę okłamywać moją żonę.

48. Oczywiście, pan młody zawsze był niesamowicie świadomy wizerunku, ale ten poranek był szczególnie zły – spędził trzy godziny w łazience! Aby zorientować się, jak to jest, dlaczego nie zgodzić się na przemówienie ślubne?

49. Mój mąż gotuje dla mnie, jakbym była bogiem – składając przede mną co wieczór całopalenia.

50. Moja żona ciągle powtarza wszystkim, że potrafi czytać w ich myślach, ale nigdy nie potrafi. Jest telepatyczna.

Powiązane: 100 Śmieszne powroty

51. Pan młody jest bardzo utalentowanym mężczyzną. Naprawdę bardzo utalentowany… Jest utalentowanym wynalazcą, sprytnym biznesmenem, głębokim myślicielem i znanym koneserem sztuki. Jest tak utalentowany, że potrafi to wszystko udawać.

52. Kiedy po raz pierwszy zacząłem spotykać się z moją żoną, zapytała mnie, jakie były moje sny. Powiedziałem jej, że jeden dotyczy T-Rexa, który nie dostał pracy, ponieważ nie potrafił zawiązać krawata. Miała na myśli cele.

53. Mały chłopiec zapytał swojego tatusia, ile kosztuje ślub? A ojciec odpowiedział: Nie wiem synu, nadal za to płacę.

54. Pan Młody poinformował mnie, że tego wieczoru bufet jest rozliczany według kosztu na głowę. Tak więc w jego imieniu chciałbym podziękować następującym osobom za to, że nie przyjechali…

55. Ponownie przegłosowany 1-1 przez moją żonę.

(Cofnij)

56. To był bardzo emocjonujący dzień… jak niektórzy z was musieli zauważyć, nawet tort jest dzielony.

57. Dzień dobry panie i panowie. Jeśli jest tu ktoś, kto jest zmartwiony, zdenerwowany lub niespokojny, to albo jesteś mną (bo jestem) albo dopiero co się ożeniłeś (imię pana młodego).

58. Kłótnia z żoną/mężem jest bardzo podobna do próby przeczytania Warunków korzystania w Internecie. W końcu po prostu się poddajesz i mówisz „Zgadzam się”.

59. Szanowni Państwo: wszyscy będziecie świadkami wyjątkowego wydarzenia w historii. Pierwszy i ostatni raz, kiedy moja żona pozwoli mi mówić w imieniu nas obojga.

60. Trzy najczęstsze sytuacje wymagające świadków: 1) Przestępstwa 2) Wypadki 3) Małżeństwa. Czy muszę powiedzieć więcej?

61. Moje dzisiejsze przemówienie będzie jak mini spódniczka. Wystarczająco długi, aby pokryć najważniejsze rzeczy, ale wystarczająco krótki, aby przykuć twoją uwagę!

62. Moja żona mówi, że nigdy nie słucham… czy coś takiego.

63. Po kłótni żona powiedziała do męża: Wiesz, byłem głupcem, kiedy cię poślubiłem. A mąż odpowiedział: Tak, kochanie, ale byłam zakochana i tego nie zauważyłam.

64. Moja żona zrobiła mi dziś zielonego hamburgera z okazji Dnia Świętego Patryka. Zapytałem ją, jak ją pokolorowała, a ona odpowiedziała, że ​​nie wie, o czym mówię.

65. Zakochałem się w ołówku i bierzemy ślub. Nie mogę się doczekać, kiedy przedstawię moich rodziców mojej narzeczonej 2B.

66. Tak naprawdę nie wiedziałem, od czego zacząć, więc pomyślałem, że przeszukam internet. Po kilku godzinach znalazłem naprawdę, naprawdę dobre rzeczy. Ale wtedy przypomniałem sobie, że miałem pisać przemówienie.

67. Moja żona uciekła z moim najlepszym przyjacielem w zeszłym tygodniu. Tęsknię za nim!

68. (Będziesz potrzebował rekwizytu do tego – ciężki stos kart ze wskazówkami, które mogą posłużyć jako ćwiczący pamięć do twojego przemówienia.) Spotkałem się wcześniej z mamą Martina i powiedziała mi, że nie mam wspominać o żadnej incydentów z jego byłą dziewczyną [przerwa i połóż jedną trzecią kart wskazówek na stole], alkohol, [przerwij i połóż drugą trzecią kart ze wskazówkami na stole] lub policją… [odłóż pozostałe karty i zacznij delikatnie gwizdać do siebie]…no to w takim razie!

69. Człowiek jest niekompletny, dopóki się nie ożeni. Wtedy jest naprawdę skończony.

70. Mark zawsze był trochę hipochondrykiem, ale myślę, że nauczył się swojej lekcji podczas egzaminu, gdy tej samej nocy wziął tabletkę nasenną i środek przeczyszczający. To był bałagan!

Związane z: 50 śmiesznych dowcipów walentynkowych

71. Dlaczego pszczoła wyszła za mąż? Ponieważ znalazł swój miód.

72. Cóż, mam nadzieję, że państwo młodzi będą cieszyć się miesiącem miodowym. Zakładam, że i tak właśnie tam zmierzają. Kiedy zapytałem pana młodego, co robi po ślubie, powiedział, że jedzie do Bangor na dwa tygodnie…

73. Cóż mogę ci powiedzieć o panu młodym? Znam go od około 10 lat, jest przystojny, inteligentny, dowcipny, charyzmatyczny...przepraszam, zły ślub.

74. P: Jaka jest różnica między miłością a małżeństwem? O: Miłość jest ślepa, a małżeństwo otwiera oczy!

75. Dla tych z was, którzy mnie nie znają, jestem Matt. Jestem kumplem Tima od 2 dni, znalazł moje ogłoszenie na stronie internetowej, ponieważ nie ma wielu znajomych, więc musiał zatrudnić kogoś na jeden dzień.

76. Chciałbym również pogratulować panu młodemu naprawdę wspaniałego przemówienia, zawsze wiedziałem, że trudno będzie go naśladować i miałem rację, ledwo mogłem nadążać za jego słowem.

77. Małżeństwo jest jak kostka mydła. Pachnie cudownie, dopóki nie odgryziesz kęsa!

78. Dla tych z was, którzy mnie nie znają, moje imię to (Imię) i dla tych z was, którzy… cóż, przepraszam. Moje imię i nazwisko brzmi tak naprawdę „(Imię) chciałbyś pić” Dla tych z was, z którymi rozmawiam później w barze, byłbym wdzięczny, gdybyś mógł użyć mojego pełnego imienia i nazwiska.

79. Dlaczego Mormon przeszedł przez ulicę? Aby dostać się do drugiej panny młodej.

80. Mój syn zapytał mnie, jak to jest być żonatym, więc powiedziałem mu, żeby zostawił mnie w spokoju, a kiedy to zrobił, zapytałem go, dlaczego mnie ignoruje.

81. Kup nowy samochód dla współmałżonka – to będzie świetna wymiana!

82. Najlepszym sposobem, aby większość mężów coś zrobiła, jest zasugerowanie, że być może są za starzy, aby to zrobić. — Ann Bancroft

83. Próbowałem pocieszyć porzuconą pannę młodą, przypominając jej, że przynajmniej ślub przebiegł bez komplikacji.

84. Muszę szybko wygłosić tę przemowę, ponieważ moja randka na noc ładuje się z godziny na godzinę.

85. Po pierwsze, chciałbym tylko powiedzieć, że bardzo się denerwuję wygłoszeniem tego przemówienia. Właściwie to chyba trzeci raz dzisiaj wstałem z ciepłego siedzenia z kawałkami papieru w dłoni.

86. Małżeństwo to sojusz dwojga ludzi, z których jedna nigdy nie pamięta urodzin, a druga nigdy o nich nie zapomina.

87. Żona: Chcesz obiad?

Mąż: Jasne, jakie mam wybory?

Żona: Tak i nie.

88. Nie przyzwyczajony do wystąpień publicznych, byłem dość zdenerwowany przed dzisiejszymi wystąpieniami, jednak pan młody był bardzo dobry i zabrał mnie na bok, aby mnie uspokoić, powiedział, że jeśli wykonałem naprawdę dobrą robotę i poszedłem na niego spokojnie, ja może być drużbą na swoim następnym ślubie.

89. Moja żona kazała mi przestać podszywać się pod flaminga. Musiałem postawić stopę.

90. Jak nazywasz dwa pająki, które właśnie wyszły za mąż? Nowo-sieci.

(Cofnij)

91. Czy słyszałeś o dwóch pluskwach, które były kochankami? Pobrali się w wiosna .

92. Teraz mam kilka kart do odczytania od tych, którym nie udało się dzisiaj:
Więc od czego mam zacząć od (imię pana młodego)? Na początek jest… przystojny, dowcipny, inteligentny, jest char… urok…. Przepraszam….(imię pana młodego)…. Mam problem z odczytaniem twojego pisma, resztę możesz mi opowiedzieć później.

93. Kobiety wychodzą za mąż, ponieważ wierzą, że pewnego dnia się zmieni. Mężczyźni pobierają się, ponieważ wierzą, że ona nigdy się nie zmieni. Obaj się mylą.

94. Teraz poprosiłem o mikrofon, ale powiedziano mi, że jest on niedostępny. Więc jeśli nie słyszysz mnie z tyłu, cisza ludzi z przodu powinna cię upewnić, że niczego nie tracisz.

95. Był raz, kiedy (imię pana młodego) zapytano: Jaki jest (imię panny młodej) ulubiony kwiat? Na co bez wahania odpowiedział: Samopowstanie!

96. Co czyni dobrą żonę? Ta, która pomaga mężowi w zmywaniu naczyń! I jaka jest ostatnia rzecz, którą powiesz swojej żonie przed pójściem spać? Nieważne, co powiem, i tak to kupisz.

97. Jeśli mam wybierać między mężem a butami, wybieram buty. Mają tendencję do dłuższej żywotności i są łatwiejsze do wymiany.

98. Małżeństwa są zawierane w niebie. Z drugiej strony grzmoty, błyskawice, tornada i grad.

99. Do dzisiaj Państwo Młodzi mieli problem z rozmieszczeniem miejsc. Kto by tu wygodnie siedział, a kto musiałby wstawać i stać podczas przemówień, więc zdecydowaliśmy się wykorzystać listę prezentów ślubnych, największe prezenty z przodu i przełożyć je stamtąd. Mam więc nadzieję, że usłyszysz mnie z tyłu, kiedy mówię w imieniu (Panna Młoda) i (Panna Młody) bardzo dziękuję za łyżeczki do herbaty.

100. Dzisiejszy ślub to mecz miłości, czysty i prosty. Ona jest czysta, a on prosty.

Powiązane: 100 Cytaty o miłości i małżeństwie

101. Jak powiedział Arystoteles, Miłość składa się z jednej duszy zamieszkującej dwa ciała. Ale małżeństwo jest bardziej jak twoja żona mieszkająca w obu ciałach.

102. A więc co możesz powiedzieć o człowieku, który miał skromne początki i teraz szybko wznosi się na sam szczyt swojego zawodu opartego wyłącznie na inteligencji, wytrwałości i sile woli, aby przepychać się tam, gdzie inni mogą zawieść? Człowieka, który zaczyna wyróżniać się wśród swoich rówieśników i gdzie nikt nie może powiedzieć przeciwko niemu złego słowa? W każdym razie tyle o mnie. Jestem tutaj, aby porozmawiać o (Pan Młody).

103. Nie martw się, moja przemowa nie potrwa dzisiaj zbyt długo, z powodu mojego gardła. Panna młoda zagroziła, że ​​ją przetnie, jeśli będę ciągnąć zbyt długo. A pan młody zagroził, że je odetnie, jeśli wspomnę coś o imprezowym weekendzie w Vegas.

104. Moja żona i ja zawsze idziemy na kompromis. Przyznaję, że się mylę, a ona się ze mną zgadza.

105. W chwili, gdy masz w sercu tę niezwykłą rzecz zwaną miłością i poczujesz jej głębię, rozkosz, ekstazę, odkryjesz, że dla Ciebie świat się przemienia. — J. Krishnamurti

106. Kiedy twoja żona/mąż trochę się zdenerwuje, pamiętaj tylko proste „uspokojenie” kojącym głosem, to wszystko, czego potrzeba, aby ją/go bardziej zdenerwować.

107. Zabranie męża nazwisko nie oznacza, że ​​nie jestem feministką; to znaczy, że nie chcę, aby ktokolwiek, z kim chodziłem do liceum, mógł mnie kiedykolwiek znaleźć.

108. (Panna młoda) rzeczywiście powiedziała mi, że (Panna młody) zawsze rozjaśniał swoje życie. Cóż, właściwie powiedziała, że ​​nigdy nie wyłączał światła… ale to sprowadza się do tego samego.

109. Syn: Tato, słyszałem, że w niektórych częściach świata mężczyzna nie zna swojej żony, dopóki się z nią nie ożeni.

Ojciec: Synu, tak jest wszędzie.

110. Na pana młodego pierwsza randka z panną młodą pomyślał, że zrobi wrażenie i obiecał jej siedmiodaniowy posiłek. Była trochę rozczarowana, kiedy okazało się, że to burger i sześciopak!

111. Przed ślubem rozmawiałem z panną młodą i zapytałem pana młodego, czego szuka w małżeństwie. Powiedział: Miłość, szczęście i długie wspólne życie. Kiedy zadałem pannie młodej to samo pytanie, odpowiedziała: Kawa i podkręć klimatyzację.

112. Dla tych z was po stronie panny młodej, którzy dopiero się poznają (imię pana młodego); oto kilka rad. Nigdy nie pozwól mu umawiać się z członkiem twojego rodzina .

113. Każdy mężczyzna chce pięknej żony, mądrej żony, kochającej żony, seksownej żony i współpracującej żony. Niestety bigamia jest niezgodna z prawem.

114. Ktoś kiedyś powiedział, że małżeństwo to partnerstwo 50/50, ale każdy, kto wierzy, że wyraźnie nie wie nic o kobietach lub frakcjach!

115. Żartują, że kobieta znajduje mężczyznę, którego kocha dokładnie za to, kim jest, a potem spędza życie próbując go zmienić. Podnieśmy więc wszyscy nasze okulary i przyjrzyjmy się po raz ostatni Panu Młodemu. Będziemy za tobą tęsknić, kolego!

116. Cudzołóstwo… [cisza]… kaszel… Forni-… kaszl… NA PRZYPADEK, jak ta, lubię zaczynać od żartu.

117. Kiedy mężczyzna otwiera drzwi swojego samochodu dla swojej żony, możesz być pewien jednego: albo samochód jest nowy, albo żona jest.

118. Mężczyzna: Nie rozmawiałem z żoną od 18 miesięcy.

Przyjaciel: Dlaczego nie?

Mężczyzna: Nie lubię jej przerywać.

119. Pan młody i ja byliśmy przyjaciółmi przez długi czas, ale miał problemy ze znalezieniem drużby. Najpierw poprosił swojego najbogatszego przyjaciela, aby został jego drużbą, ale odmówił. Potem poprosił swojego najzabawniejszego przyjaciela, aby został jego drużbą, ale odmówił. Następnie poprosił swojego przystojnego przyjaciela, aby był drużbą, ale nawet on odmówił. Potem zapytał mnie i po trzech pierwszych odmowach nie mogłem ponownie odmówić.

120. Za każdym razem, gdy rozmawiasz z żoną, twój umysł powinien pamiętać, że „Ta rozmowa zostanie nagrana dla celów szkoleniowych i jakościowych.

121. Kiedy byłam młodsza, mój brat (Pan Młody) spychał mnie ze schodów, wyśmiewał na oczach rodziny i przyjaciół i codziennie mnie bił. Wreszcie, po 20 latach, w końcu zdał sobie sprawę, kto jest najlepszym człowiekiem.

122. Z przyjemnością ogłaszam, że [Panna Młoda] i [Pan Młody] oczekują… [pauza] … wszyscy będziecie się dobrze bawić tej nocy!

123. Dwie kule armatnie wyszły za mąż dziś rano. Słyszałem, że już spodziewają się kulek…

124. Zawsze chciałem poślubić archeologa. Im byłem starszy, tym bardziej by się ona interesowała!

125. (Ten jest interaktywny.) Niech drużba poprosi każdego, kto ma klucze do mieszkania pana młodego, aby wystąpił do przodu i je zwrócił. Wcześniej rozdaj klucze 10-15 kobietom (w tym babci pana młodego!) i poproś, aby przyszły i je zwróciły. Następnie niech Best Man poprosi o każdego, kto ma klucze do mieszkania panny młodej, i niech przyjdzie tylko jej tata.

126. W małżeństwie są trzy obrączki: pierścionek zaręczynowy, obrączka ślubna i co najważniejsze catering.

127. Cześć, jestem (imię) i jestem alkoholikiem… Och czekaj! Niewłaściwa mowa!

128. Nie rozmawiałem z teściową od osiemnastu miesięcy…. Nie lubię jej przerywać.

129. Para była w związku małżeńskim przez 67 lat. Mąż został zapytany, czy przez te wszystkie lata myślał kiedykolwiek o rozwodzie. Niebiosa nie, odpowiedział. Morderstwo tak, ale nigdy rozwód.

130. Moja żona powiedziała mi, że przekręcam wszystko, co mówi, na swoją korzyść. Traktuję to jako komplement.

131. Oblubienica zasługuje na cudownego, odnoszącego sukcesy, kochającego męża. Szkoda, że ​​Pan Młody poślubił ją, zanim ją znalazła.

132. Po pierwsze, chciałbym powiedzieć, że (wstaw imię pana młodego), jestem pewien, że wszyscy tutaj dzisiaj wierzą, że jesteś bardzo, bardzo szczęśliwym młodym mężczyzną, wziąłeś (wstaw imię panny młodej) rękę w małżeństwie. Wszyscy wiemy, że (wstaw imię panny młodej) jest inteligentna, zabawna, ciepła, kochająca i opiekuńcza, i pod każdym względem zasługuje na dobrego męża, więc dzięki Bogu, że poślubiłeś ją, zanim ją znalazła.

133. Był człowiek, który powiedział, że nigdy nie wiedziałem, czym jest prawdziwe szczęście, dopóki się nie ożeniłem, a potem było już za późno.

134. Małżeństwo jest naprawdę trudne, ponieważ musisz radzić sobie z uczuciami… i prawnikami. — Richard Pryor

135. Czy słyszałeś o dwóch telefonach komórkowych, które wyszły za mąż? Słyszałem, że odbiór był doskonały.

(Cofnij)

136. W noc poślubną pan młody pyta swoją nową narzeczoną, Kochanie, czy jestem twoją pierwszą? Mówi: Dlaczego wszyscy mnie o to pytają?

137. Nie jestem mężczyzną tak dla mojej żony - kiedy mówi nie, mówię nie.

138. Nie chodzi o to, kto nosi spodnie, ale ile pieniędzy jest w kieszeniach.

139. Od 25 lat jest zakochany w tej samej kobiecie – mam nadzieję, że jego żona się nie dowie.

140. Dlaczego ćma przywarła do twarzy panny młodej? Ponieważ świeciła.

141. Małżeństwo pozwala drażnić jedną wyjątkową osobę do końca życia. Wykorzystaj to tak bardzo, jak możesz.

142. Zapytałem męża: „Gdzie chcesz pojechać na naszą rocznicę?”. Powiedział: „Gdzieś, gdzie nigdy nie byłem!”. Powiedziałem mu: „A co z kuchnią?” — Henny Youngman

143. Alkohol jest doskonałym rozpuszczalnikiem: rozpuszcza małżeństwa, rodziny i kariery.

144. Podszedłem do przejścia i powiedziałem „tak”. I robię to do dziś.

145. Czy słyszałeś o nowożeńcach, którzy nie spali całą noc, czekając na przybycie swoich relacji seksualnych?

146. Była to pierwsza noc nowożeńców w ich apartamencie dla nowożeńców i młody mąż bardzo uważnie patrzył przez okno w gwiaździstą noc, podczas gdy jego młoda panna młoda siedziała cierpliwie w łóżku i czekała. Nie idziesz do łóżka kochanie? powiedziała seksownie. Nie w twoim życiu! odpowiedział. Moja mama powiedziała, że ​​to będzie najwspanialsza noc w moim życiu i nie będę jej za nic tęsknić!

147. Lekarz mówi kobiecie, że nie może już dotykać niczego alkoholika. Więc się rozwodzi.

148. Dla nowożeńców istnieje progresja pierścionków: pierścionek zaręczynowy, obrączka ślubna i cierpienie!

149. Byli razem od tylu lat, że zamiast Marszu Weselnego organista powinien był zagrać Chór Alleluja.

150. Każdy żonaty mężczyzna powinien zapomnieć o swoich błędach, nie ma sensu, aby dwie osoby pamiętały to samo.

151. Ona (oblubienica) kocha najwspanialsze rzeczy w życiu. Podsłuchałem ją, kiedy pastor składał śluby – powiedziała, o co chodzi z tymi śmieciami dla bogatszych czy biedniejszych?

152. Zapytałem żonę, czego chce na święta. Powiedziała mi, że nic nie uczyniłoby jej szczęśliwszej niż diamentowy naszyjnik. Więc nic jej nie kupiłem.

153. Byłoby cudownie pewnego dnia zobaczyć (panna młoda) i (pan młody) mieć dzieci. Myślę, że ludzie, którzy nigdy nie mają dzieci, po prostu nie rozumieją, czego tracą. Nigdy nie zaznają dreszczyku emocji po powrocie do domu po ciężkim dniu pracy, aby zobaczyć, jak ich dzieci napychają sobie nos spaghetti.

154. Myślę, że mężczyźni z przekłutym uchem są lepiej przygotowani do małżeństwa. Doświadczyli bólu i kupili biżuterię.

155. Żyj każdym dniem tak, jakby to był twój ostatni – a każdą noc, jakby był twoją pierwszą!

156. Kiedy po raz pierwszy spojrzałem na pannę młodą, byłem zdumiony jej wyglądem – dla mnie była „cudowna cudowna”. Powiedziałem jej: Jesteś wspaniała. A ona odpowiedziała: Rzuć trupem!

157. Panna młoda wygląda absolutnie oszałamiająco, a pan młody jest absolutnie oszołomiony!

158. Przypadkowo wręczyłem żonie klej w sztyfcie zamiast pomadki. Nadal ze mną nie rozmawia.

159. Pan młody nie był ładnym dzieckiem – jego matka zachorowała na poranną chorobę po jego urodzeniu.

160. Jak najbardziej ożenić się; jeśli znajdziesz dobrą żonę/męża, będziesz szczęśliwy. Jeśli dostaniesz zły, zostaniesz filozofem. - Sokrates

161. Uwielbiam być żonaty. Wspaniale jest znaleźć tę jedną wyjątkową osobę, której chcesz ukraść okładki do końca życia.

162. Małżeństwo nie jest dla wszystkich — na przykład dla mężczyzn!

163. Dopiero po ślubie zdajesz sobie sprawę, że te żarty o mężu i żonie nie były tylko żartami.

164. Pobrali się na dobre lub na złe. Nie mógł zrobić lepiej, a ona nie mogła zrobić gorzej!

165. Nie wszyscy ludzie są głupcami; są jeszcze kawalerowie.

166, Miłość jest ślepa, a małżeństwo jest instytucją, więc po co iść do ślepej instytucji?

167. Są dwa przypadki, kiedy mężczyzna nie rozumie kobiety: przed ślubem i po ślubie.

168. Moja żona nie jest zbyt mądra. Powiedziałem jej, że nasze dzieci są zepsute. Powiedziała: Wszystkie dzieci tak pachną.

169. Moja była żona jest świetną gospodynią domową – po każdym rozwodzie zajmuje się domem.

170. Przed ślubem młoda panna młoda coraz bardziej denerwowała się ceremonią zaślubin, więc poszła zobaczyć się z pastorem. Uspokoił ją, zwracając uwagę, że ceremonia była dość prosta. Wchodzisz do kościoła i idziesz w górę PRZEJŚCIEM. Pan młody będzie czekał na Ciebie w OŁTARZE. Na rozpoczęcie uroczystości wszyscy zaśpiewają HYMN – powiedział minister. Zapamiętaj tylko kolejność i wszystko będzie dobrze. W dniu ślubu panna młoda przypomniała sobie rozkaz i przybyła obok pana młodego, mrucząc do siebie: AISLE, ALTAR, HYMN, AISLE ALTER, HYMN – lub tak jak pan młody myślał, że słyszał: zmienię go!

171. Jak każdy mąż wie, o wiele łatwiej jest przeprosić niż prosić o pozwolenie.

172. Po dwóch latach szczęśliwego małżeństwa panna młoda wyznała pewnego dnia, że ​​właśnie kupiła dwanaście nowych sukienek. Dwanaście!, wykrzyknął pan młody. Czego można chcieć z dwunastoma nowymi sukienkami? Odpowiedziała: Oczywiście dwanaście nowych par butów.

173. Moja żona i ja byliśmy szczęśliwi przez 20 lat. Potem się spotkaliśmy.

174. Gość przybył na wesele, na którym wcześniej nie spotkał pana młodego. Zauważył wytwornego młodzieńca w smokingu i zapytał: Czy jesteś panem młodym? Młody człowiek ze smutkiem powiedział: Nie – zostałem znokautowany w półfinale.

175. Kiedy nowożeńcy przyjechali taksówką do hotelu dla nowożeńców, panna młoda pochyliła się do pana młodego i szepnęła: Kochanie, nie chcę, aby ludzie zdawali sobie sprawę, że jesteśmy nowożeńcami. Chcę, żeby myśleli, że jesteśmy małżeństwem od lat! Pan młody odpowiedział: Czy na pewno poradzisz sobie z obiema walizkami?

176. Jakie czteroliterowe słowa mogą jeszcze zszokować najbardziej postępowe współczesne panny młode? Prasować, odkurzyć, prać, gotować i piec.

177. Zapytałem żonę, czy kiedykolwiek fantazjuje na mój temat. Powiedziała tak. Fantazjuje o tym, że wyjmuję śmieci, koszę trawnik i zmywam naczynia.

178. Małżeństwo to proces odkrywania, jakiego mężczyznę wolałaby twoja żona.

179. Któregoś dnia skradziono mi kartę kredytową, ale nie zadałem sobie trudu, aby to zgłosić, ponieważ złodziej wydaje mniej niż moja żona.

180. Młody syn: Czy to prawda, tato, słyszałem, że w niektórych krajach mężczyzna nie zna swojej żony, dopóki się z nią nie ożeni?

Tato: Tak się dzieje w większości krajów, synu.

181. Gdybyś ty i ja byliśmy na tonącym statku i byłaby tylko jedna kamizelka ratunkowa… Nie potrafię wyrazić, jak bardzo bym za tobą tęsknił.

182. Małżeństwo jest jak IKEA związków. Łatwo wejść, mylić ze sobą i trudno wyjść. — Jay Gallagher

183. Utożsamiam się z piłkarzami, ponieważ wiem, jak to jest spędzić całe życie na treningu dla dużego, wysadzanego klejnotami pierścionka.

184. Dlaczego wampir nie może zobaczyć swojej narzeczonej w dniu ślubu? Ponieważ ceremonia otwarcia trumny kosztuje więcej.

185. Kiedyś uciszyłam mojego męża przez cały tydzień, pod koniec którego oświadczył: „Hej, ostatnio dogadujemy się całkiem nieźle!” — Bonnie McFarlane

(Cofnij)

Parada codziennie

186. Zanim skończę, chciałbym (imiona Panny Młodej i Pana Młodego) spojrzeć sobie w oczy. Patrzysz teraz w oczy osoby, która statystycznie najprawdopodobniej cię zamorduje. Do Pary Młodej!

187. I tak, bez dalszych ceregieli, proszę tych z Was, którzy jeszcze mogą wstać i przyłączyli się do mnie w toastu za pannę młodą i pana młodego.

188. Kłopot z byciem drużbą na weselu polega na tym, że nigdy tego nie udowodnisz!

189. Czy małżeństwo to tylko dwie osoby na zmianę rozgniatające śmieci w nadziei, że ta druga złoży się pierwsza i opróżni kosz? —Monica Hesse

190. Sekret tego, że twój mąż wraca z pracy na czas? Powiedz mu, że seks zaczyna się o 18:00. ostry – czy on tam jest, czy nie.

191. Są tylko dwie zasady szczęśliwego małżeństwa: 1) Twoja żona ma zawsze rację. 2) Kiedy myślisz, że masz rację, przypomnij sobie zasadę nr 1.

192. Mąż zapytał żonę: Co byś zrobiła, gdybyśmy wygrali na loterii? Na co odpowiedziała: rozwiodę się z tobą i zabiorę swoją połowę.

193. Przed ślubem mężczyzna tęskni za kobietą, którą kocha. Po ślubie milkną.

194. Mężczyzna umieścił w internecie ogłoszenie, że Żona chciała. Następnego dnia otrzymał setki wiadomości mówiących: „Możesz mieć moje”.

195. Jaka jest różnica między miłością a małżeństwem? Miłość to jeden słodki, długi sen, a małżeństwo to budzik.

196. Mądry człowiek powiedział kiedyś, nie wiem… zapytaj moją żonę.

197. Dziewczyna musi wyjść za mąż z miłości i wychodzić za mąż, dopóki tego nie znajdzie. — Zsa Zsa Gabor

198. Dziewczyna: Kochanie, czy dasz mi pierścionek w dniu naszego ślubu?

Chłopak: Jasne, jaki jest twój numer?

199. Dlaczego nasze społeczeństwo nie pozwala mężczyźnie poślubić dwóch żon? Ponieważ nasze prawa chronią nas przed okrutną i niezwykłą karą.

200. Moja żona mówi, że jestem zbyt konkurencyjny. Powiedziałem jej, że już to wiem.

Sprawdzić…

250 Pytania zadać facetowi
250 Pytania Prawda czy Wyzwanie
250 Czy wolisz pytania?
250 Rozmowy-Rozpoczęcie