101 dobrych, czystych dowcipów, które sprawią, że będziesz się śmiać

Śmieszne, czyste żarty ulepszaj każdą rozmowę - niezależnie od tego, czy śmiejesz się z przyjacielem, czy zabawiasz swoje dzieci - a te żarty z oceną G nie są wyjątkiem.

Od najlepszych czystych żarty aby dorośli mogli wyczyścić dowcipy dnia, na tej dużej liście każdy znajdzie coś dla siebie, więc możesz czuć się dobrze, wypuszczając te przezabawne zabawy z SFW, bez względu na to, z kim rozmawiasz - od babci po współpracownika.

Czytaj dalej, aby odkryć najlepsze czyste żarty które obiecują mnóstwo chichotów zarówno dla dorosłych, jak i dla dzieci.

101 czystych żartów

1. Między licznikiem a mianownikiem jest cienka linia. (… Tylko ułamek ludzi zrozumie ten czysty żart.)

2. Jak dentyści nazywają swoje zdjęcia rentgenowskie?

Zdjęcia zębów!

3. Czy słyszałeś o pierwszej restauracji otwartej na Księżycu?

Miał świetne jedzenie, ale bez atmosfery.

4. Co jeden ocean powiedział drugiemu oceanowi?

Nic, po prostu pomachał.

5. Chcesz posłuchać dowcipu budowlanego?

Przepraszam, wciąż nad tym pracuję.

(Unsplash)

6. Słyszałeś o pożarze w cyrku?

To było w namiotach!

7. Dlaczego kaczki mają pióra?

Żeby zakryć ich kwiki!

8. Jaka jest różnica między hipopotamem a zippo?

Jeden jest naprawdę ciężki, a drugi trochę lżejszy.

9. Co robi wścibska papryka?

Robi się biznes jalapeño.

10. Dlaczego nigdy nie powinieneś ufać schodom?

Zawsze coś knują.

11. Kiedy żart staje się żartem „taty”?

Kiedy to się stanie.

Związane z: Chrześcijańskie żarty

12. Dlaczego kula w końcu straciła pracę?

Został zwolniony.

13. Jakie szorty noszą chmury?

Grzmoty

14. Wpisałem dziesięć kalambury w konkursie, aby zobaczyć, który wygra.

Żadna gra słów na dziesięć nie.

15. Jak mierzysz węża?

W calach - nie mają stóp.

16. Gdzie pracuje kelnerka z jedną nogą?

RAZEM.

17. Co nosi dom?

Adres!

18. Dlaczego toalety są zawsze tak dobre w pokera?

Zawsze mają kolor

19. Dlaczego Piotruś Pan zawsze lata?

Ponieważ on Neverlands. (Uwielbiam ten żart, ponieważ nigdy się nie starzeje.)

20. Słyszałeś plotki o maśle?

Nieważne, nie powinienem tego rozpowszechniać.

21. Na farmie wiatrowej stoją dwa wiatraki. Ktoś pyta: „Jaki jest Twój ulubiony rodzaj muzyki?”

Inni odpowiadają: „Jestem wielkim fanem metalu”.

22. Pierwsza zasada klubu Alzheimera brzmi…

Czekaj, gdzie znowu jesteśmy?

23. Zdjąłem muszlę z mojego ścigającego się ślimaka, myśląc, że to przyspieszy.

Ale jeśli już, to sprawiło, że stał się bardziej powolny.

24. Co otrzymujesz od rozpieszczonej krowy?

Rozlane mleko.

25. W jaki sposób NASA organizuje przyjęcie?

Planeta.

(Unsplash)

26. Co jest najlepsze w Szwajcarii?

Nie wiem, ale flaga to duży plus.

27. Wiesz, któregoś dnia w Waszyngtonie było tak zimno, że widziałem polityka z rękami w swoichposiadaćkieszenie.

28. Ile trzeba łaskotać, żeby ośmiornica się roześmiała?

Dziesięć łaskotek

29. Dlaczego Dracula nie ma żadnych przyjaciół?

Cóż, szczerze, on jest naprawdę upierdliwy.

30. Mój nauczyciele powiedział mi, że nigdy nie osiągnę dużo, ponieważ tak bardzo zwlekam.

Powiedziałem im: Poczekajcie!

31. Dlaczego nazwano je ciemnymi wiekami?

Ponieważ było wielu rycerzy.

32. Co jest bardziej wilgotne, im bardziej wysycha?

Ręcznik.

33. Dlaczego koale nie są uważane za niedźwiedzie?

Nie mają odpowiednich fikacji koali.

34. Ty: Jaka mysz z kreskówek chodzi na dwóch nogach?

Oni: Myszka Miki

Ty: Jaka kaczka chodzi na dwóch nogach?

Oni: Kaczor Donald

Ty: Nie, wszystkie kaczki to robią!

35. Chcesz posłuchać dowcipu o dachu?

Pierwsza jest w domu.

36. Jaki jest ulubiony list pirata?

Prawdopodobnie myślisz, że to R, ale to C.

37. Ile misiów nigdy nie chce nic jeść?

Ponieważ są zawsze wypchane.

38. Czy słyszałeś o fabryce sera, która eksplodowała we Francji?

Nie zostało nic oprócz de Brie.

39. Gdzie powinieneś wejść do pokoju, jeśli jest ci zimno?

Narożnik - zwykle mają 90 stopni.

40. Nigdy nie mogę zabrać psa do parku, ponieważ kaczki próbują go ugryźć.

Myślę, że to właśnie dostaję kupując psa z czystego chleba.

41. Jaka jest różnica między źle ubranym mężczyzną na monocyklu a dobrze ubranym mężczyzną na rowerze?

Strój.

42. O co buddyści zapytali sprzedawcę hot dogów?

Uczyń mnie jednym ze wszystkim.

43. Wiesz, dlaczego nigdy nie widzisz słoni chowających się na drzewach?

Ponieważ są w tym naprawdę dobrzy.

44. Koń wchodzi do baru.

Barman mówi: Dlaczego ta długa twarz?

45. W jaki sposób hipster popalił sobie usta?

Zjadł pizzę, zanim ostygła.

(Unsplash)

46. ​​Co otrzymujesz, kiedy przechodzisz przez dysleksję, osobę cierpiącą na bezsenność i agnostyka?

Kogoś, kto nie śpi w nocy i zastanawia się, czy jest pies.

47. Jako strach na wróble, ludzie mówią, że jestem wybitny w swojej dziedzinie.

Ale siano, to jest w moich dżinsach.

48. Dlaczego osoby niewidome nie skaczą ze spadochronem?

Bo to przeraża ich psy.

49. Jaka jest różnica między termometrem doustnym a termometrem doodbytniczym?

Głównie smak.

50. Nie spałem całą noc i próbowałem dowiedzieć się, gdzie jest słońce.

Wówczas mnie olśniło.

Związane z: Żarty na Halloween

51. Powiedziałem mojemu przyjacielowi dziesięć dowcipów, żeby go rozśmieszyć.

Niestety, żaden kalambur na dziesięciu tego nie zrobił.

52. Nie mogłem uwierzyć, że wydział autostrad nazwał mojego tatę złodziejem.

Ale kiedy wróciłem do domu, wszystkie znaki tam były.

53. Dlaczego kowboj dostał parówkę?

Chciał dostać długiego małego pieska.

54. Czy kangur może skoczyć wyżej niż Empire State Building?

Oczywiście! Empire State Building nie może skakać.

55. Co powiedziała kaczka, kupując szminkę?

Umieść to na moim rachunku.

56. George Clooney, Leonardo DiCaprio i Matthew McConaughey spotykają się, aby nakręcić film.

Clooney mówi, ja reżyseruję.

DiCaprio mówi, będę działać.

McConaughey mówi, napiszę, napiszę, napiszę.

57. Koń wchodzi do baru.

Barman mówi: Hej!

Koń odpowiada: Jasne.

58. Wygooglowałem test Rorshacha.

Ale z jakiegoś powodu pojawiły się tylko zdjęcia moich rodziców walczących.

59. Czego chcemy?

Niskie odgłosy samolotu!

Kiedy ich chcemy?

Nnnnneeeeeeeeeeoooooooooow!

60. Próbowałem wygrać konkurs opalania.

Ale wszystko co dostałem to brąz.

61. Ile miejsca zostanie zwolnione w UE po Brexicie?

Około 1 GB.

62. Dlaczego mewy nie latają nad zatoką?

Ponieważ wtedy byłyby to bułeczki.

63. Jak nazywasz złośliwe oprogramowanie na Kindle?

Mól książkowy.

64. Czy słyszałeś o malarzu, który był hospitalizowany?

Lekarze twierdzą, że było to spowodowane zbyt wieloma udarami.

65. Dlaczego kraby są takie złe w dzieleniu się?

Ponieważ wszystkie są skorupiakami.

(Unsplash)

66. Co mówił krawat do kapelusza?

Idź naprzód. Będę się tu kręcił.

67. Jak wykonujesz taniec tkanki?

Wrzuć do tego trochę boogie.

68. Jak nazywasz krowę z drgawkami?

Suszona Wołowina.

69. W zeszłym tygodniu podjąłem nową pracę jako krawiec.

Zostało uszyte.

70. Jaki koncert kosztuje tylko 45 centów?

50 Cent z udziałem Nicklebacka.

71. Jakie buty nosi szpieg?

Trampki.

72. Próbowałem stworzyć sarkastyczny club, ale naprawdę trudno było stwierdzić, czy ludzie są zainteresowani dołączeniem, czy nie.

73. I rzekł Pan do Jana: Wyjdź, a otrzymasz wieczność życie .

Ale John zajął piąte miejsce i wygrał toster.

74. Jak nazywasz fałszywy makaron?

Ugniatać.

75. Moja żona oskarżyła mnie niedawno, że jestem zbyt niedojrzały.

Powiedziałem jej, że w moim forcie nie wolno wchodzić do dziewcząt.

Czyste dowcipy dla dorosłych

76. Ktoś wczoraj ukradł mój pierścień nastroju.

Nadal nie wiem, co o tym myślę.

77. Rzymski legionista wchodzi do baru, unosi dwa palce i mówi: Poproszę pięć piw.

78. Wczoraj próbowałem złapać mgłę.

Zamglenie.

79. Praca w fabryce luster to coś, co widzę, jak robię.

80. Ktoś ukradł moje Microsoft Office i za to zapłaci.

Masz moje słowo.

81. Jak nazywasz psa bez nóg?

To nie ma znaczenia, to i tak nie nadejdzie.

82. Wiesz, co mówią o cliffhangerach…

83. Dlaczego kurnik ma tylko dwoje drzwi?

Bo gdyby miał cztery drzwi, byłby to sedan z kurczakiem.

84. Kanapka wchodzi do baru.

Barman mówi: Przepraszamy, nie serwujemy tutaj jedzenia.

85. W zeszłym tygodniu dostałem nową pracę jako nowy top dog na farmie Old MacDonald's.

Jestem nowym C-I-E-I-O.

(Unsplash)

86. Niebo wyglądało złowieszczo, więc zapytałem Siri, na pewno dzisiaj nie będzie padać?

A ona odpowiedziała, że ​​tak, i nie nazywaj mnie Shirley.

Wtedy zdałem sobie sprawę, że zostawiłem telefon w trybie samolotowym.

87. Dlaczego żyrafa otrzymywała takie złe oceny?

Zawsze trzymał głowę w chmurach.

88. Dlaczego żaby są zawsze takie szczęśliwe?

Jedzą wszystko, co ich wkurza.

Parada codziennie

89. Czy wiesz, że kiedy wskakujesz na trampolinę, zmienia się sezon?

Bez względu na porę roku, zawsze tak się stanie wiosna czas.

90. Dlaczego szkielet nie poszedł na taniec?

Ponieważ nie miał ciała, z którym mógłby iść.

91. Jak nazywasz muzyka z problemami?

Potrójny mężczyzna.

92. Gdzie bałwanki trzymają swoje oszczędności?

Na śniegu.

93. Jak nazywasz osobę religijną, która lunatykuje?

Wędrowny katolik.

94. Słyszałeś o detektywie z marchwi?

Zawsze docierał do korzeni każdej sprawy.

95. Co myje się na bardzo małych plażach?

Mikrofale

96. Co powiedziała jedna winda drugiej?

Myślę, że coś mi przychodzi.

97. Co się stało, gdy kran, pomidor i trochę sałaty ścigały się razem?

Sałata była przed nami, kran był bieganie , a pomidor próbował się keczupem.

98. Jak nazywasz pasek z zegarkiem na nim?

Talia czasu.

99. Dlaczego pomidor stał się czerwony?

Zobaczył sos sałatkowy.

100. Co zrobiło winogrono, kiedy zostało nadepnięte?

Wypuściło trochę wina.

101. Dlaczego szkielety nie będą ze sobą walczyć?

Po prostu nie mają odwagi.

Aby uzyskać jeszcze więcej śmiechu i dobrych, czystych dowcipów, sprawdź One-Liners , Śmieszne cytaty , Dad Jokes , Zabawne fakty , Złe żarty , Puk, puk, dowcipy i Ciekawostki dla dzieci !