12 rzeczy, których nigdy nie powinieneś mówić swojemu partnerowi (mogą spowodować nieodwracalne szkody)

Nawet jeśli umiejętność bycia otwartym i szczerym wobec partnera jest technicznie dobra, istnieją pewne myśli, które naprawdę powinieneś zachować dla siebie i nie mówić partnerowi. Powodem jest to, że mówienie pewnych rzeczy swojemu partnerowi może spowodować uszkodzenie fundamentów związku – rodzaj szkody, z którego powrót jest szczególnie trudny (choć nie niemożliwy!).

Znany z najbardziej legendarnych znawców relacji XX wieku, dr John Gottman , a jego żona, dr Julie Gottman, przeprowadzili liczne badania na parach, koncentrując się w szczególności na ich metodologii komunikacji i sposobie, w jaki kluczowe wysokie wskaźniki przyszłego rozwodu . Dzięki ich pracy John Gottman odkrył, że cztery konkretne zachowania: Krytyka, obronność, pogarda i murowanie — są tak predyktywne, że zabiją związek, że nadał im nazwy, używając ich w apokaliptyczny sposób — wyjaśnia Czterej Jeźdźcy Jonathan Shippey, LMFT , Certyfikowany Terapeuta Gottman i Master Trainer w Louisville, KY, specjalizująca się w intensywnej terapii par oraz warsztatach dla rodzin wojskowych.

Dr Gottman odkrył, że jeśli ludzie zaangażowani w takie zachowania w rozmowie, to szybko się pogorszą, a jeśli pary doświadczą wystarczająco zdegradowanych rozmów, wynikiem będzie z czasem zdegradowany związek, wyjaśnia Shippey. Spośród tych czterech, pogarda jest najsilniejsza, wyjaśnia i zauważa, że ​​dr Gottman odnosi się do jej użycia jako kwasu siarkowego na tkaninie miłości. W rzeczywistości, jak wykazały badania dr Gottmana, pogarda jest jednym z największych predyktorów rozwodów, dodaje. dr Mike McNulty , Certyfikowany Terapeuta Gottman i Master Trainer w Chicago Relationship Center.

Jednak bez względu na to, gdzie ty i twój partner jesteście obecnie w waszym związku, ludzie mają zdolność naprawy po zdradzie, mówi Certyfikowany Terapeuta Gottman, psycholog kliniczny i konsultant ds. organizacji. Karen Bridbord, Ph. re . Ludzie mogą przezwyciężyć głębokie rany, aby zmienić swoje relacje partnerskie na lepsze.

A ponowne przemyślenie, jak komunikujesz się ze swoim partnerem, abyś mógł przełamać wszelkie negatywne wzorce, to jeden z najlepszych sposobów na rozpoczęcie! Ważne jest, aby pamiętać, że za każdą skargą/krytyką ze strony partnera kryje się tęsknota, mówi dr Bridbord. Twoim zadaniem jest dowiedzieć się, czym jest tęsknota i sprawdzić, czy możesz ją spełnić.

Ta fachowa rada od trzech Certyfikowany Gottman Terapeuci na 12 rzeczy, których nigdy nie powinieneś mówić partnerowi pomoże Ci poprawić umiejętności komunikacyjne jako para, dzięki czemu Twój związek może w rezultacie przynieść korzyści.

12 rzeczy, których nigdy nie powinieneś mówić swojemu partnerowi

1. Nigdy nie powinienem był cię poślubić.

Chcemy słyszeć, że nasi partnerzy będą się z nami pobierać raz za razem, mówi dr Bridbord, dlatego tak bolesny jest to słyszeć twój partner. To stwierdzenie podważa przymierze, które zostało zawarte, gdy zaangażowałeś się w partnerstwo, wyjaśnia, i wywołuje głęboką urazę i poczucie niepewności, które mogą być niezwykle trudne do naprawienia.

Związane z: Oto zachowania czterech jeźdźców wymyślone przez Johna Gottmana, które zrujnują twoje małżeństwo — oraz jak ich unikać

2. Ty…, Ty zawsze…, Ty nigdy…

„Ty”, „Zawsze” i „Nigdy” wydają się być obwiniające lub krytyczne, gdy partner próbuje wyrazić szczerą skargę lub zaniepokojenie, mówi dr McNulty. Przykładem stwierdzenia „Ty” jest: „Zawsze zapominasz wyrzucić śmieci” lub „Nigdy o mnie nie myślisz.” Jednak rozpoczęcie od Ciebie tylko podkreśla różnice i nie jest proaktywnym, naprawczym podejściem, dlatego Oświadczenia I są lepszym podejściem. Dr McNulty wyjaśnia, że ​​ludzie, którzy posiadają swoje uczucia i potrzeby za pomocą stwierdzeń „ja”, komunikują swoje skargi lub obawy ze swoimi partnerami w zdrowy sposób. Przykładem zdrowszej komunikacji ze stwierdzeniem „ja” jest: „Czuję się sfrustrowany, gdy zapominasz wyrzucić śmieci”. Komunikacja w ten sposób sprawi, że twój partner będzie bardziej otwarty na informacje, które przekazujesz, a jednocześnie pozwoli ci otwarcie wyrażaj swoje obawy.

3. Już mnie nie pociągasz.

To jest takie, które jest bardzo trudne do pokonania dla ludzi, nawet jeśli nie było to coś, co było zamierzone, mówi dr Bridbord, dlatego powiedzenie może być tak szkodliwe. My, istoty ludzkie, bardzo trudno nam powiedzieć, że jesteśmy nieatrakcyjni, a potem uwierzyć, że nasz partner nie miał tego na myśli. Wyjaśnia, że ​​może naprawdę zatrzymać seks na długi czas, a naprawienie jest trudne.

4. Jesteś takim nierobem.

Ten rodzaj wypowiedzi to krytyka w formie wyzwisk, która jest szkodliwa dla relacji. Zamiast tego delikatnie poproś o to, czego potrzebujesz, mówi Shippey. Lepszym rozwiązaniem byłoby delikatne, ale jasne sformułowanie swoich życzeń, mówiąc coś w stylu: „Czy mógłbyś dziś wieczorem włożyć brudne naczynia do zmywarki przed pójściem spać?”. on sugeruje.

Związane z: Jak uważność może poprawić twój związek: Lepsza miłość dzięki uważnemu życiu

5. Pomóż mi zrozumieć dlaczego??!! (z przewróceniem oczu lub szyderstwem)

To kolejne stwierdzenie, w którym język wygląda na poprawny, ale ton i komunikacja niewerbalna sprawiają, że osoba zadająca pytanie wygląda na lepszą lub zniesmaczoną, mówi dr McNulty. Jeśli pytanie zostanie zadane szczerym, otwartym, ciekawym tonem, to w porządku, ponieważ osoba pytająca naprawdę próbuje zrozumieć. Jeśli jest pytany z pogardą, osoba pytająca wyraża obrzydzenie i/lub wyższość i najprawdopodobniej nie chce znać odpowiedzi, wyjaśnia, co może jeszcze bardziej zwiększyć napięcie i dystans w waszym związku.

6. Proszę bardzo! Zawsze rujnujesz każdą kolację!

Podejmowanie działań globalnych ze swoją krytyką i stosowanie jej w ogólnych ogólnikach nie daje partnerowi zbyt wiele wglądu w to, skąd pochodzisz i jak może uniknąć powtórzenia tego w przyszłości. Aby uzyskać więcej informacji na tej samej stronie, pracuj nad poprawą komunikacji w związku. Zamiast tego złóż konkretną, tymczasową prośbę, sugeruje Shippey. Na przykład: „Dzisiaj wieczorem, kiedy wychodzimy z moim bratem i jego żoną, proszę nie wspominaj o polityce, jest o wiele bardziej jasne.

7. Naprawdę??!!

Jeden partner zazwyczaj mówi to drugiemu, gdy nie może uwierzyć w to, czego chce, potrzebuje lub w co wierzy, mówi dr McNulty. Ale to stwierdzenie jest pogardliwe: ton jest bardzo negatywny i wskazuje na poczucie wyższości lub wstrętu. Partner używa właściwego języka, aby przekazać poczucie zainteresowania, ale w sarkastyczny , niedowierzający sposób. To nie działa, wyjaśnia, ponieważ drugi partner natychmiast czuje obronę. Częściowo dlatego dr John Gottman mówi, że za każdym razem, gdy używamy pogardy wobec naszych partnerów, jest to jak „oblewanie kwasem miłości” – mówi.

Związane z: Jak pokazać partnerowi, że jesteś za niego wdzięczny, używając jego preferowanego języka miłości Love

8. Dlaczego nie możesz być bardziej jak ona/on?

Negatywne porównania partnera do innych tworzą niepewność i krzywdę między ludźmi, mówi dr Bridbord. Mogą czuć, że nigdy nie są w stanie sprostać wyobrażeniom innych i/lub że są niegodni. Albo mogą po prostu naprawdę się zdenerwować i zdecydować się na wymeldowanie. Ostatecznie negatywne porównania są wysoce nieproduktywne i podważają zaufanie w związkach.

9. Wiesz jaki jest Twój problem? Jesteś po prostu samolubny.

Umieszczenie problemuw ciąguTwój partner jest szczególnie szkodliwą formą krytyki, mówi Shippey, która może wywołać u partnera niepewność lub pogardę. Zamiast tego narzekaj bez winy, sugeruje, mówiąc coś w stylu: „Byłem zaskoczony, widząc, jak zjadłeś wszystkie resztki”. Skontaktuj się ze mną, zanim zrobisz to ponownie.

10. Czuję cię…

Czasami słowa „Czuję, że ty” są próbami użycia przez ludzi stwierdzeń „ja”, ale w rzeczywistości są to wypowiedzi „ty” w przebraniu, wyjaśnia dr McNulty, dlatego ten rodzaj dialogu powinien być uważnie monitorowany. Na przykład stwierdzenie typu: „Czuję, że nigdy nie pamiętasz, aby wyrzucić te śmieci i czuję, że po prostu ci to nie zależy” nadal obwinia drugą osobę i przypisuje jej negatywne intencje, wyjaśnia, a Ludzie mają tendencję do obronić się przed stwierdzeniami, które wydają się krytyczne. Korzystanie z miękkiego startu jest znacznie lepszym podejściem. Zaleca wypróbowanie tej metody: Składając skargę, powiedz „Czuję, co i czego potrzebuję”. Używaj stwierdzeń „ja”, aby omówić swoje uczucia i potrzeby, i staraj się zachować otwarty ton, gdy zadajesz pytania lub kiedy są w konflikcie z twoim partnerem. I na koniec, bądź gotów powiedzieć „przepraszam” i spróbuj ponownie, gdy ci się nie uda, ponieważ wszyscy to robimy. Dobre relacje buduje się głównie na naprawie, ponieważ wszyscy jesteśmy ludźmi, przypomina nam.

Parada codziennie

11. Wyraźnie zawodzisz ludzi przez cały czas.

Unikaj wykorzystywania informacji, które twój partner podzielił się z tobą na temat innych konfliktów w jego życiu, gdy się kłócisz, ostrzega dr Bridbord. Pewnym sposobem na zniszczenie zaufania między wami jest wykorzystanie swojej wiedzy o pewnej podatności, jaką mają przeciwko nim, gdy jesteś w konflikcie. To jest sprzymierzenie się z wrogiem i staniesz się jego częścią – wyjaśnia.

12. O tak? A ty?!

Kiedy jesteś na celowniku krytyki, kuszące jest, aby odpowiedzieć defensywnie. Ale chociaż w tej chwili może to być dobre, nie pomoże tobie i twojemu partnerowi rozwiązać problemów w związku, z którymi się borykasz. Zamiast tego posiadaj każdą część, która jest prawdziwa, sugeruje Shippey, odpowiadając czymś w stylu, przepraszam za to. To było nierozważne z mojej strony. Zwróć uwagę, jak z czasem może to ułatwić rozwiązywanie nieporozumień, sprawiając, że twój partner czuje się wysłuchany i zrozumiany.

Poświęć chwilę, aby potwierdzić, jak daleko ty i twój partner dotarliście jako para, sprawdzając tę ​​listę 10 kamieni milowych w relacjach, o których nikt nie mówi.

Powiązane: 150 Najlepsze cytaty o związku